6 módon a terapeuták megbirkóznak, amikor gyászolnak

Töltsük az időt a szeretteivel való megértéssel – beleértve a háziállatokat – segíthetnek, ha áthaladsz a Grane-n keresztül. A bánat természetes, normális válasz a veszteség tapasztalatára, függetlenül attól, hogy egy szeretett ember halála, a pandémia zavaró ereje, a kapcsolat vége vagy egy trükkös átmeneti pillanat. A nap videója Itt van, hogy ez nem: a bánat nem mentális-egészségügyi rendellenesség, amely kezelt vagy javítást igényel, La Keita Carter, a Gyógyító Intézet, az LLC, az Owings Mills, Maryland, MoreLs.e. Hirdetés Gyász normális, de az is lehet fájdalmas kihívás – együtt nehéz, intenzív érzelmek, kognitív és fizikai tünetek léphetnek fel, beleértve alvászavar és megzavarta az étvágyat szerint a Cleveland Clinic. De bármennyire is kényelmetlen a gyász feldolgozása, ennek kihagyása meggondolatlan. „Azok, akik inkább szétválasztják vagy bezárják, ahelyett, hogy éreznék a gyászukat, egyszerűen figyelmen kívül hagyják a veszteség pszichológiai hatását” – mondja Carla Marie Manly, PhD klinikai pszichológus és aJoy from Fear: Create the Life of Your Dreams című könyv szerzője. Legyen barátod a félelem​. Hirdetés A végeredmény: elakad, ami később problémákat okozhat (fizikai vagy szellemi), many szerint. Nem arról van szó, hogy „át kell menned” a bánatot, mondja. De hogy feldolgozzuk, át kell mennünk rajta. A fájdalmas folyamat során végzett tanácsokért öt terapeuta, akik megosztottuk a leküzdési stratégiáikat. 1. Tapasztalja meg az érzéseit, és ölelje meg, mi segít „Ahelyett, ítélve, tagadása vagy öngyógyítás érzéseimet, én megengedem magamnak, hogy úgy érzik, őket mélyen és engedje el őket”, mondja Joyce Marter, LCPC, engedéllyel pszichoterapeuta és a szerző a A Financial Mindset Fix: A mentális fitness program bőséges élet . Hirdetés Megjegyzi, hogy általános – és normális – érzések széles skáláját és gyorsan változó reakciókat tapasztalni, a nevetéstől a síráson át a zsibbadáson át a haragig. Íme két taktika, amelyet Marter használ a gyászhoz kapcsolódó érzések átélésére, majd elengedésére: Légzőgyakorlatok: Marter próbál levegőt, amire szüksége van, mint a béke és a nyugalom. Következő lépés: „A szomorúság, a nehézség vagy a yuck.” Mozgás: „Én is összpontosítok az érzésekre, amiket a testben tapasztalok, és lehetővé teszik számukra, hogy a mozgás, a gyaloglás vagy más gyakorlási formákon keresztül fejezzem ki” – mondja Marter. Hirdetés A taktikája eltérő lehet a Marter – vagy akár a korábban hasznos volt. „Már szembe elég sok bánat az életemben, és a megküzdési technikát fejlesztettek ki az idők során,” férfias mondja. Tehát a bánat pillanataiban, Manly megpróbálta, hogy „[engedje] a psziché, hogy vezessen engem, amire szükségem van … Mi végül segített nekem, hogy jobban éreztem magam, hogy engedélyt adjak magamnak, hogy átmegyek a bánatomon, hogy meggyógyuljanak.” Gyakran ez jelentette sírást. „Ahogy azt hiszem, a könnyek nagyon gyógyulhatnak, megengedtem magamnak, hogy mélyen és gyakran sírjak” – mondja Manly. Kapcsolódó olvasmányok Próbálja ki ezt az 5 perces meditációt, hogy segítsen a bánat feldolgozásában 2. Vegyünk időt „Megengedem magamnak, hogy szégyenzem, ha és amikor szükségem van” – mondja Johanna Kaplan, PhD, igazgató és klinikai pszichológus a Capitol Hill Washington szorongás központjában. A terapeuták esetében különösen fontos a munkából származó szünet. „A szerszám az agyunk – nem kap egy szikét, nem kap egy kalapácsot, nem kap más eszközöket, hogy segítsen nekünk végezzük munkánkat,” Carter mondja. Ha ez nem működik a legélesebb, terapeuták nem etikus gyakorlat, vagy szolgálják a betegek teljesen, mondja. Az idő távolról a Grieve-ba nem csak a terapeuták számára fontos. „Sokan vannak szakmai, amelyek hasonló óvatosságot és gondoskodást igényelnek” – mondja Manly. Gondoljunk ezekre a napokra a munkahelyről, nem az elveszett jövedelem vagy elakadt projektek, hanem inkább „lehetőség, hogy jobban tisztában legyen az élet és a szeretet értékes természetével” – mondja Manly. Ez viszont több szerető és jelen lehet az életünkben, azt mondja: „A jól feldolgozott bánat lehetővé teszi számunkra, hogy jobban megmutassuk magunkat, szeretteinket és azokat, akiket a nagyobb világban tudunk összekapcsolni.” 3. Emelje fel az emlékeket és a rituálékot Ne kerülje el az olyan személy emlékeit, akik már nem élnek, Shawna Newman, MD, Pszichiáter a Lenox Hill Kórházban New York Cityben, elmondja MoreFit.eu. „Emlékezz az emberekre, amikor elmentek, valahogy közelebb hozzák nekünk” – mondja. „Ahhoz, hogy reenact a fejedben pillanatok adta mindketten öröm, a boldogság és a gyengédség helyreállítja a helyüket a szív és lélek.” Ez kezdetben fájdalmas lehet, Dr. Newman azt mondja. De: „Végül lehet igazi kényelem forrása” – adja hozzá. Kaplan továbbra is beszél a szeretteivel, akik teltek el. „Nagy hívő vagyok, hogy a szerelem meghódítja a halált, ezért miért tudok még mindig nem tartalmazhatom az elhunyt embert az életemben?” ő mondja. Van egy oka a halál körüli rituálék (például ülő shiva, és felébred, temetéseket és emlékeket és így tovább) bővelkedik. A szerettek megemlékezése segít nekünk bekapcsolni a bánat, Dr. Newman azt mondja. És elviszi bármilyen formát, ami az Ön számára legjelentősebb. „Azt találtuk, hogy létrehoz egy kis oltár anyám -, amely tartalmazza a szüreti fotót róla, néhány gyertya és egyéb apró személyes tárgyak – úgy érezte, nagyon gyógyító,” férfias mondja. Ő is gyakran látogatja meg a temető, ahol az anyja eltemetik. 4. Gyakorolja az öngondoskodást A MARTER-os kezelési stratégiák egyike „azonnal az önellátásra összpontosít.” Más terapeuták említik az öngondoskodást is – például, például Kaplan az állatokkal töltött időt „, akik feltétel nélküli szeretetet biztosítanak.” És a férfias sétál, amelyet ő leír, mint egy küzdelem stratégiája, amelyet a tini évek óta használják. A gyaloglás „egy ideje, hogy magam és a gyászolási folyamat” – mondja. Manly is folyóiratok, hogy „adja meg a psziché lehetőséget, hogy feldolgozza az érzéseimet és a gondolataimat.” Az öngondoskodás természetesen sok formát ölthet, és mélyen személyes. Néhány, a fürdő nyugtató és helyreállító; Mások számára a vízmedencében ülve az icky. Válassza ki az öngondoskodás módját a beállítások szerint. Kapcsolódó olvasás A bánat elsöprő: itt van, hogy biztosítsuk, hogy még mindig megkapja a szükséges tápanyagokat 5. A segítségért érje el A bánat egy ideje, hogy támaszkodjon a támogató hálózatra, Marter azt mondja. „Úgy jöttem rá, hogy meg kell találnom a hangomat, meg kell szólalnom és konkrétnak kell lennem” – mondja Marter. Ez azonban nem mindig könnyű: „Normális az a hajlam, hogy összegömbölyödni és elszigetelődni akarunk.” De gyakran az emberek segíteni akarnak. Marter talált magának kér szeretteit ölelést, hogy jelen legyen, ahogy sír és megértését eltolódások viselkedését. „A spiritualitásom is támogatási forrása, így gyakran átadom a bánatomat a magasabb hatalomra, és támogatást kérek a szorongásom kezelésében” – mondja Marter. Ő is eléri a terapeuta számára, hogy „szükség szerint üléseket végezzen”. Ne feledje, hogy a szeretteidek közül néhány, aki jellemzően az állványzatban, a kemény pillanatokban nem jelenik meg. „Azt is értem, hogy sok ember nem tudja elviselni, ha mások szomorúnak érzik magukat, és ez kényelmetlenül teszi őket” – mondja Kaplan, és megjegyzi, hogy megpróbálja ezt személyesen. Kapcsolódó olvasmányok Igen, akkor is, ha senki sem halt meg, meghalt. Itt van, hogyan kell megbirkózni 6. Ne keressen bezárást – A bánatnak nincs idővonala – mondta Marter. Az emlékek és az érzékszervi pillanatok néha váratlanul hozhatják előre. „Például, lehet, hogy adja át a virágos rész a bolt és az illata liliomok elvisz egy kép rólam előtt állt apám koporsóját, ami borította liliom” Marter mondja. Ahelyett, hogy ellenállna ezeknek az érzéseknek vagy pillanatoknak, tiszteletben tartva, Marter azt mondja. A bánat nem egy to-do lista, amely befejezhető és ellenőrizhető. Ehelyett apad, és folyik, néha évtizedekig rámutat Marter, aki elvesztette az apját, amikor ő volt az ő 20-as és az anyja, miközben a 30-as éveiben. „Nem hiszem, hogy a mély veszteség után valaha is teljes mértékben elérjük a bezárás állapotát” – mondja Manly. A lezárás folytatása az emberek úgy érzik, hogy nem kellene bizonyos idők után, azt mondja. „Amikor mi szeretjük mélyen, a gyászoló folyamat biztosan lehetővé teszi számunkra, hogy elérjük elfogadás, hanem a»puha«érzéseit bánat biztosan továbbra is merülnek fel,” férfias mondja. Tegyen helyet a „veszteség töréseire”, mondja Manly. És hogy hogyan gyász megváltozott akkor, mélyül a perspektíva, és hogyan viszonyulunk másokhoz. Gyász, Marter megjegyzi, „a faragott mély bölcsesség lényem és megajándékozott engem egy nagyobb megbecsülése milyen értékes az élet és könyörületes tudatosság veszteség.” Hirdetés