Az egyszerű megjelenés egyszerűen a legfontosabb dolog, de gyakorlati segítséget is kínálhat, például a kutya sétálását vagy a vacsora felvételét. Képesség: Westend61/Westend61/Gettyimages
Az olyan ismerős mondatok, mint a „Sajnálom a veszteségedet” és a „Sade My Sankenes” „, nem megfelelőnek érzik magukat a szerettek veszteségével szemben. De van egy oka annak, hogy az emberek klihekhez fordulnak: tudva, mit kell mondani valakinek, aki gyászol, valamint azt, hogy milyen támogatást kell nyújtani (és hogyan kell ezt megtenni).
Hirdetés
Videó a nap
Nem meglepő, hogy a szeretteinek való tartózkodás számít.
A támogatás hasznos az emberek számára, akik valami nehéznél mennek keresztül, Gail Saltz, MD, a New York -i Presbyterian Kórház pszichiátriai klinikai egyetemi docens és a „Hogyan tudok segíteni?” Podcast, mondja a morefit.eu -nak.
Hirdetés
„Ha elszigetelten hagyjuk, és egyedül nem” – tette hozzá Dr. Saltz. „Fontos, hogy kibővítse magát, hogy megpróbáljon támogatni.”
Így lehet támogatni valakit, ha bánatával foglalkozik.
Hirdetés
Az emberek sok okból megtapasztalják a gyászot
Mielőtt továbbmenne, a gyász gyors meghatározása: Ez az érzelem normális válasz a veszteségre – és ez sokféle formát jelenthet, a szeretett ember halálától a kapcsolat végéig a félelmetes egészségügyi diagnózisig, a Mayo szerint Klinika.
Noha előfordulhat, hogy vigasztalja valakit, aki gyászol, szeretteitek más veszteségeket is bánthatnak, és részesülhetnek a támogatásból.
1. jelenjen meg, még akkor is, ha kényelmetlen
A rossz dolgok mondása miatt aggodalmakkal együtt az emberek habozzon kapcsolatba lépni a gyászokkal, mert a veszteség és a halál kellemetlensége miatt a New York City -i Lenox Hill Kórház pszichiátere, Shawna Newman elmondja Morefit.eu -nak. Dr. Newman szerint a gyász nehéz, még akkor is, ha nem a sajátja – ez a halálozás érzetét hozhatja létre, a szeretteinek elvesztésétől való félelemmel.
Hirdetés
Szánjon egy percet a kellemetlenség elismerésére.
„Azáltal, hogy emlékezteti magát, hogy ez nem rólad szól, ezért képes leszek ott lenni valaki másnak” – mondja Dr. Saltz.
Ha aggódik, akkor valami akaratlanul bántó dolgot mond, hangolja meg a félelmet, javasolja Johanna Kaplan, PhD, a Capitol Hill washingtoni szorongási központjának igazgatója és klinikai pszichológusa. Azt javasolja, hogy mondja el egy embert, aki gyászol: „Nagyon félek rossz dolgot mondani, de egyszerre szeretnék itt lenni érted, és azt akarom, hogy tudd ezt.”
Csak ezt a nyilatkozatot teszem „óriási kényelem lesz” – mondja Kaplan.
2. Elismerje a veszteséget
„Nagyon fontos az elérés” – mondja Dr. Newman. Ez levél, e -mail vagy telefonhívás formájában jelentkezhet, ha nem vagy a közelben.
„Mindig arra buzdítom az embereket, hogy próbáljanak meg találni valamit, ami azt mondja, hogy ez kedves, és elismeri a veszteséget” – mondja Dr. Newman. A megfelelő szavakkal való megjelenés nem könnyű, de rendben van az egyszerű kifejezések használata (gondolj: Nagyon sajnálom, hogy hallottam a veszteségedről; részvétem).
„Nincs gyakran sok bonyolult cucc” – mutat rá Dr. Saltz. Az aggodalom és az együttérzés kifejezése továbbra is értékes, még akkor is, ha nem érzi magát ékesszóló a megfogalmazásában.
Ha hozzáadhat személyes memóriát, akkor ezt tegye, azt tanácsolja Dr. Newman.
Szüksége lehet egy pillanatra a saját bánatához
A klinikai pszichológus, Susan Silk a „gyűrűelméletről” írta a válságban lévő emberek támogatására, egy 2013. évi véleménydarabban, amelyet az Arbiter, a szerző és a közvetítő, Barry Goldman együtt írt a Los Angeles Times -ben.
Így működik a gyűrű elmélete: Az a személy, aki közvetlenül megtapasztalja a gyászot, egy központi körben megy, míg azok, akik az adott személyhez közeli körbe kerülnek. Sokan keringnek a veszteséget szenvedő személyre – e taktika mögött az a gondolat, hogy „amikor egy olyan gyűrűben beszél, mint a tiéd, a válság központjához közelebb, a cél az, hogy segítsen”, ezüst és Goldman ír. Nyomja meg a szimpátia iránti kérelmeket a sajátjainál nagyobb köröknél.
Ez az elmélet hihetetlenül hasznos keret lehet. De ha megtapasztalja a veszteséget – még akkor is, ha külső körben van – szánjon rá egy pillanatra, hogy ezt elismerje – mondja Dr. Newman. „Fontos, hogy kipróbáljuk, annak ellenére, hogy fájdalmas, hogy emlékei vannak, és engedjék magának, hogy gondolkodjon az emlékekről” – mondja. Ez része lehet annak, hogy a központi körben van; A saját emlékeivel való megosztás módja a megosztásnak – mondja Dr. Newman.
3. Figyeljen és válaszoljon az ember gyászára
Az emberek, akik gyászolnak, nem mindig tudják könnyen verbalizálni azt, amire szükségük van, mondja Kaplan. Próbáljon reagálni a jelekre, a hely megadására vagy szükség szerint jelenlétre – mondja Kaplan. Vagy próbáljon közvetlen lenni. Azt mondhatjuk, hogy „tudassa velem, mire van szüksége, és mire nincs szüksége” – jegyzi meg.
Ami gyakran a leghasznosabb valaki számára, aki gyászol: „Képes megosztani az érzéseiket és megérteni” – mondja Dr. Saltz.
Ne feledje, hogy a gyásznak nincs javítása – mondja Dr. Saltz. Dr. Saltz szerint ahelyett, hogy megoldást keresne az ember érzéseire (vagy akár a „helyes” mondandó dologra), a jelenlétre és az empátia hallgatására összpontosítana.
4. Vegyen részt az emlékművekben
Ha van emlékmű, élet vagy temetés ünnepe (zoom vagy személyes), akkor vegyen részt rajta-mondja Dr. Newman. Az emberek „értékelik mások megjelenését” – mondja.
5. Használja a nyelvet az ember közösségéből
Vannak olyan mondatok, amelyeket a legjobban elkerülhetünk, ha valakivel beszélnek. (További információ erről egy pillanat alatt.)
Hasznos lehet azonban a személy szellemi vagy vallási közösségének nyelvének felhasználása – mutatja ki Dr. Newman. Ez igaz az olyan gesztusokra is, amelyek szokásosak a gyászoló ember közösségében, például virágok küldése vagy adományok.
Kapcsolódó olvasás
6 út, a terapeuták megbirkóznak, amikor gyászolnak
6. Kínáljon gyakorlati segítséget
A gyász megállítja az órákat, és a teendők listáját és a mindennapi rutinokat értelmetlen. És mégis: Az élelmiszereket még meg kell vásárolni, étkezést fogyasztanak, edényeket mosottak, kutyák sétáltak, és az összes többi házimunkát, amelyek annyi időt foglalnak el.
„Úgy tűnik, hogy az élet elkerülhetetlenül folytatódik, függetlenül attól, hogy mi történik az életünkben” – mondja Dr. Newman.
Az ételek elküldésével, az alvás vagy az ételek készítésével történő felajánlás „a szeretet és a valódi támogatás kommunikálásának minden módja” – mondja Kaplan.
Próbáljon meg valami konkrétat kínálni, nem pedig egy általános „tudassa velem, mit tehetek a segítségért”. Ez lehetővé teszi az ember számára, hogy átgondolja azt, amire valójában szükségük van – mondja Dr. Newman.
7. Ragaszkodjon körül
A gyász a temetések és a szolgáltatások után folytatódik – mutatja ki Kaplan.
„Fontos, hogy ott is ott legyünk” – mondja.
Egy egyszerű szöveges üzenet, amely bejelentkezik vagy ajándékkártyát küld egy felvételi étkezéshez, megmutathatja, hogy érdekel.
Mit nem mondhatunk – vagy tenni – valakivel, aki gyászol
A legfontosabb dolog, amit megtehetsz. De vannak olyan mondatok és hozzáállás, amelyeket a legjobban elkerülhetünk – mondják a szakértők.
Itt van, amit nem kell tennie, ha valaki vigasztalja:
- elutasítja a gyászukat: kerülje el azt a kifejezést, mint például: „jobb helyen vannak” – mondja Kaplan. Nem akarja elutasítani a személy veszteségét, Dr. Newman egyetért. „Ez egy dolog valaki számára, aki egy szeretett emberrel él, aki nagy fájdalma van, hogy ezt kifejezze, de a nagyobb gyászkörön kívül más dolog, hogy elmondja” – mondja Dr. Newman.
- tegye meg mindent rólad: Van egy kísértés, hogy átvegye, összehasonlítva az ember gyászát a sajátjával – mondja Dr. Saltz. Ellenállni ennek. „Tapasztalata teljesen más lehet, mint a tapasztalataik” – mondja. Nem hasznos elmondani az embereknek, hogyan kell érezni, hogyan érezte magát, vagy hogy mások hogyan érezték magukat hasonló helyzetekben – mondja. „Ez végül érvényteleníthet számukra”, ha egy meghatározott idő alatt beszél a gyász túllépéséről.
- Biztosítson megoldásokat az érzésekre: Ezzel „nyomást gyakorolhat arra a személyre, akit gyászol” – mondja Dr. Saltz. Van néhány gyakorlati dolog, amit megtehetsz (a kutya sétálása, gyermekgondozás, rokonok hívása), de azt javasolja, hogy valaki sétáljon, hogy jobban érezze magát, kevésbé hasznos. Hacsak nem kérnek tanácsot, tartsa meg a felajánlását. Ennek ellenére: Ha valaki olyan módon fejezi ki a bánatot, amely depressziónak hangzik, vagy aggódik, hogy ártanak maguknak, akkor gyakorlati dolog, amit megtehetsz, az, hogy segíthet az embernek a mentálhigiénés szakemberhez való összekapcsolása – mondja Dr. Saltz.
Hirdetés