Az egészséges határok felállítása a szüleivel az öngondoskodás egy formája, és egy módja annak, hogy megerősítsék a kapcsolatukat. A kép forrása: Westend61/Westend61/GettyImages
Amikor a határok felállításáról beszélünk, az általában abból a szempontból, hogy megvédjük magunkat a munkahelyi kiégéstől vagy a mérgező barátságoktól, ahol a vonalak, amelyeket meg kell húznunk, meglehetősen világosak. De a határok felállítása a szüleivel felnőttként gyakran ködösebb folyamat, függetlenül az életkorától vagy attól, hogy milyen szoros a kapcsolata.
A nap videója
„Természetes erőkiegyensúlyozatlanság van a szülő-gyerek kapcsolatokban” – mondta Alpana Choudhury, az LMHC, a New York-i Wove Therapy alapítója és igazgatója a morefit.eu-nak. „Ennek a dinamikának az a célja, hogy elősegítse a bizalmat, az útmutatást és a függőségből a függetlenség felé való elmozdulást idővel.”
Hirdetés
Sok szülő azonban nem hajlandó elfogadni, hogy gyermeke életében utassá lefokozzák, miután elérte a felnőttkort, és továbbra is követeli a kormány uralmát (még akkor is, ha eonok óta vezet).
„A szüleink által felállított egészségtelen határok gyakran a megoldatlan konfliktusok vagy a be nem gyógyult traumák kifejezései” – mondja Choudhury. Amikor ezeket a megoldatlan problémákat releváns stresszorok váltják ki, a szülők a határsértések formájában akaratlanul is rávetíthetik érzelmi sebeiket a gyermekükhöz fűződő kötelékükre.
Hirdetés
Ha úgy találja, hogy haragos, ugyanazokat a dolgokat ismételgeti újra és újra, kerüli vagy provokálja a szüleit, jó eséllyel a határon végzett munka hasznos lesz.
Miért fontos határokat szabni a szüleivel?
Valószínűleg a szüleiddel fennálló határproblémák már gyermekkorodban is fennálltak. Mivel csak ők voltak, amit ismertél, akkor valószínűleg nem ismerte fel őket ilyennek. „Nehéz valamit megjavítani, ha nem tudod, hogy elromlott” – mondja Choudhury.
Hirdetés
Jellemzően korai felnőttkorban kezdjük észrevenni ezeket a jogsértéseket, amikor identitásunk a családi egységen kívül kezd kialakulni – kivéve, hogy szüleink túllépési hajlandósága ekkorra már rendszerint be van kötve a családi dinamikába. Ez megnehezíti viselkedésük felkiáltását vagy kijavítását, mert történelmileg nagyobb hatalmuk volt a kapcsolatban.
„A gyerekek a szüleikre néznek, hogy visszaadják nekik eredendő értéküket” – mondja Choudhury. „A szülői jóváhagyást gyakran összetévesztik az értékkel. A szülő negatív reakciója értékítéletnek tűnhet.”
Hirdetés
„A határok felállítása hihetetlenül gyógyító öngondoskodási gyakorlat. Segít abban, hogy túllépj azon a családi rendszeren, amelybe beleszülettél, és új, tudatos határnormákat hozz létre magad és saját családod számára.”
Gyerekként arra is nevelték, hogy felelősnek érezze magát szülei érzelmi jólétéért, és bűntudatot érez, ha az élete bármilyen módon boldogtalanná teszi őket – és ennek eredményeként a határok felállítása tovább ronthatja út.
„A bűntudat egy erős érzelem, amely elriaszthatja a határok felállításának folyamatát, különösen akkor, ha öntudatlanul továbbra is azt hiszi, hogy valóban bántja a szüleit azzal, hogy figyelembe veszi saját szükségleteit és szükségleteit” – mondja Priscilla Chin, az LCSW New York-i pszichoterapeutája. morefit.eu.
De azáltal, hogy elhalasztja a szükséges határok felállításának kezdeti fájdalmát, és teljesen saját személyévé válik, ehelyett meghosszabbítja a tartózkodást azáltal, hogy olyan egészségtelen mintákba keveredik, amelyek krónikus stresszhez, szorongáshoz és depresszióhoz vezethetnek.
„A határok meghatározása hihetetlenül gyógyító öngondoskodási gyakorlat” – mondja Natalie Moore, az LMFT Los Angeles-i pszichoterapeutája a morefit.eu-nak. „Segít abban, hogy túllépj azon a családi rendszeren, amelybe beleszülettél, és új, tudatos határnormákat hozz létre magad és saját családod számára, ha úgy döntesz.”
Az egészséges határok nemcsak az egyén szükségleteit segítik elő, hanem maguknak a kapcsolatoknak az igényeit is.
„A jó határmunka néha segíthet elkerülni a merev eltávolodást, vagy megvédheti a relációsértésekből származó traumákat” – mondja Choudhury. Segíthet abban is, hogy biztonságban érezd magad, gyógyulj a bántalmazásból, szeresd a testedet, elkerüld a haragokat, javítsd az önhatékonyságot és a szülői nevelést, többek között más előnyök mellett.
A szülőkkel szembeni egészségtelen határok sokféle formában jelentkeznek
Míg a szülő és a gyermek közötti határproblémák a kapcsolattól függően változnak, vannak közös témák, amelyek felmerülnek, amikor a gyermek eléri a felnőttkort.
Az egyik legelterjedtebb a szülő vágya, hogy gyermeke magasabb magasságokat érjen el, mint ők az életben, ami azt eredményezheti, hogy gyermeke tanulmányi és szakmai eredményeit szinte megszállottan csiszolja.
„Az én gyakorlatomban a felnőtt gyerekek gyakran küzdenek bűntudattal amiatt, hogy mit érzékelnek szüleik csalódottságának vagy nyomásának, hogy megtestesítsék azokat az identitásokat, amelyeket szüleik a leginkább értékelnek” – mondja Choudhury. „Ez gyakran az Egyesült Államokban tapasztalható faji, osztálybeli és kulturális egyenlőtlenségeknek köszönhető.”
Choudhury szerint az első és második generációs bevándorlók családjaiban gyakran előfordul a kulturális identitás tényleges és félelmetes elvesztése. Ez azzal járhat, hogy a szülő beleavatkozik felnőtt gyermeke randevúzással kapcsolatos döntéseibe, hogy megvédje magát a kulturális veszteségtől.
Egy fekete szülő jelezheti, hogy gyermeke nyugodt frizuráját részesíti előnyben a természetes frizurával szemben. „Nemcsak arról van szó, hogy a szülő nem ismeri fel gyermeke saját preferenciáit, de lehet, hogy akaratlanul is rasszista traumának teszik ki gyermekét a haj domináns kultúrában betöltött szerepével kapcsolatban” – mondja Choudhury.
Az érzelmi beavatkozás további rétege nyilvánulhat meg, ha a szülők önelégültek vagy nárcisztikusak. Az a kísérletük, hogy gyermekeiken keresztül kielégítsék saját egójuk szükségleteit, vagy ha gyermekeiket önmaguk kiterjesztésének tekintik, felnőtt gyermekükben ingadozhatnak a túlzottan jogosultság és a fájdalmasan bizonytalanság érzése között.
„Ha szegényesek a határok, valószínűleg feszültséget és feszülést fogsz észrevenni a testedben, ha a szüleidre gondolsz.”
Valószínűleg a legnehezebb leküzdendő határprobléma az, ha a szülő nem hisz a terápiában, vagy nem támogatja felnőtt gyermeke függőségének vagy étkezési zavarának gyógyulását.
Ha egy szülő a terápiát tabu kezelésnek tekinti, amelyet csak súlyos mentális betegségben szenvedőknek tartanak fenn, vagy úgy viselkedik, mintha szenvedélybetegségben vagy étkezési zavarban szenvedne, azt jelenti, hogy szülőként kudarcot vallott, az empátia és a megértés hiánya negatívan befolyásolhatja mentális egészségét, belső szégyenként nyilvánul meg, mondja Choudhury.
És mivel a felnőttek ma több folyamatos anyagi támogatást igényelnek szüleiktől, mint az előző generációk, a felnőtt gyerekek gyakran úgy érzik, hogy a szüleik kötődnek. „Ez egészségtelen hatalmi dinamikát hoz létre, amelyben a szülők nagyobb hatalmat gyakorolhatnak felnőtt gyermekeik felett, azzal fenyegetve, hogy visszatartják az anyagi támogatást, megnehezítve számukra a helytállást” – mondja Moore.
Ezek a forrongó határproblémák tovább súlyosbodhatnak, ha úgy döntesz, hogy családot alapítasz – keményen dolgozol, hogy megszakítsd a kört a saját gyerekeiddel, de a szüleid figyelmen kívül hagyják a szülői döntéseidet.
„A kisgyermekeknek következetességre van szükségük” – mondja Manly. „Amikor a nagyszülők átlépik a határokat és beavatkoznak, a gyerek összezavarodik, a szülő pedig neheztel.”
A lényeg: Bármikor, amikor úgy érzi, hogy a szülei behatolnak, jó alkalom arra, hogy felmérje, honnan ered a konfliktus, és ennek megfelelően cselekedjen.
Tipp
Ha a szüleivel való határok felállításának és betartatásának gondolata jelentős szorongást okoz (bűntudat, félelem, zavartság, szorongás), hasznos lehet, ha beszél egy szakemberrel, aki meg tudja őrizni az Ön családjának felépítéséről szóló információkat, és visszaadja őket. téged friss módon.
„Ideális esetben olyan valakivel szeretne dolgozni, aki elkötelezett amellett, hogy megértse a faji, kulturális és egyéb azonosítókkal együtt járó összetett rendszereket, amikor határmunkát végez” – mondja Choudhury.
Hogyan szabj határokat szüleiddel – és ragaszkodj hozzájuk
A szülők és a felnőtt gyermekek között az egészséges határok olyan áramlással és rugalmassággal járnak, amely tiszteletben tartja a felnőtt gyermek autonómiáját. Lehet, hogy nem mindig érzi jól magát, ha egy határt be kell állítani, de biztonságosnak kell lennie.
A szülőket és a felnőtt gyermeket nem köti össze zaklatás, túlzott megfigyelés vagy hiperdependencia – az egészséges határokon keresztül kialakuló kapcsolat az önismereten, a más-tudatosságon és a kölcsönös tiszteleten alapul.
„Ez nyugodt és nyitott hozzáállást jelent, amikor egymással kommunikálnak” – mondja Choudhury. „Ha a határok szegények, valószínűleg feszültséget és feszülést fogsz észrevenni a testedben, ha rájuk gondolsz.”
A kapcsolatod azon területeinek elismerése, ahol már létezik biztonság, tisztelet és tisztelet, a legjobb első lépés a jobb határok kiépítése felé a homályosabb területeken.
Carla Marie Manly, PhD, kaliforniai klinikai szakpszichológus, „Ha édesanyja tiszteletben tartja a határait azáltal, hogy nem megy be figyelmeztetés nélkül, vagy nem telefonál túl gyakran, ennek tudomásul vétele megerősíti azt a képességet, hogy tudja, hogyan néznek ki és hogyan érzik magukat az egészséges határok” szerzője, mondja a morefit.eu.
Ha már tisztában vagy azzal, hogy mi működik a kapcsolatodban, és hogyan erősíti meg a mentális egészségedet, a szakértők a következőképpen javasolják, hogy ezt a tudást a dinamika egyéb aspektusainak javítására használd.
1. Erősítse meg a meglévő egészséges határokat
Amikor észreveszi a kapcsolatában azokat a területeket, ahol egészséges határok érvényesülnek, ajánljon megerősítő elismerő szavakat. Ha apád hajlamos tiszteletben tartani a karriereddel kapcsolatos döntéseidet (még ha nem is a kapcsolataidat vagy az egészségedet), mondd el neki, mennyire értékeled ezt benne, és hogy támogatása hogyan inspirálja a munkádat.
„Ha észrevesszük, hogy mi működik jól a határok területén, az csökkenti a védekezőképességet, és megalapozza az egészséges határminták növekedését” – mondja Manly.
2. Vegye észre az egészségtelen határokat, és határozza meg igényeit
Tegyen egy lépést hátra, hogy gondosan mérlegelje kapcsolatának azokat a területeit, amelyeken dolgozni kell – figyeljen a folyamatos tapasztalatokra és a szüleivel folytatott beszélgetésekre, ahol invazivitás, tiszteletlenség, sértődés vagy bűntudat elbukása fordul elő.
Legyen túlzottan specifikus annak meghatározásában, hogy az egyes határokat megszegő interakciók milyen érzéseket keltenek, ítélet nélkül. Ez a lépés növeli az öntudatot és csökkenti a reakciókészséget, így jobban összpontosíthat arra, hogyan fog helyesen haladni.
„Amikor megvizsgálja azokat a területeket, ahol egészségtelen határok érvényesülnek, határozza meg azokat a konkrét változásokat, amelyeket a dinamikájában végre kell hajtani, hogy biztonságban, tiszteletben és megbecsülésben érezze magát” – mondja Manly.
3. Állítson be egyszerre egy egészséges határt
Annak elkerülése érdekében, hogy túlterhelje magát vagy a szüleit, összpontosítson arra, hogy egy-egy határproblémát hozzon létre. Ha a határok felállítása kihívást jelent vagy szorongást kelt, először kezdje a határok megsértésével kapcsolatos problémákat – mondjuk, bűntudattal gerjeszti, amikor át kell ütemeznie a vacsora időpontját.
„A határok meghatározása egyszerűbbé és természetesebbé válik gyakorlással” – mondja Manly.
A reális, növekedés-orientált megközelítés segít a személyes felhatalmazás növelésében. Ahogy megerősödik a határokat kijelölő izomzatod, egyre magabiztosabbnak fogod érezni magad abban a képességedben, hogy megbirkózol a nehezebb határproblémákkal a szüleiddel.
4. Tartsa hidegvérét
Hasznos lehet, ha leföldeli testét, mielőtt kapcsolatba lépne egy rámenős szülővel. „A védekezés szükségességének előrejelzése rossz interakcióban nyilvánulhat meg” – mondja Choudhury.
A földön maradás segíthet abban is, hogy sínen tudd tartani a beszélgetést, különösen akkor, ha a szüleid tárgyalni próbálnak, bűntudat-kirándulás módba lépnek, vagy éppen a manipulációs taktikát iktatják le, ami miatt te szabod meg a határt.
„Ha ez megtörténik, emlékeztesd magad arra, hogy önmagad és a kapcsolatod iránti szeretetből és tiszteletből állítasz határt, nem pedig azért, hogy a szüleidhez fordulj, vagy leckézd őket” – mondja Choudhury.
5. Használjon „I” kijelentéseket
Egyszerűen és egyértelműen fogalmazza meg igényeit az „én” kijelentésekkel: „Tiszteletlennek érzem magam, amikor ez megtörténik. A jövőben ez az, amire szükségem van.”
Az „én” kijelentések („feldúltnak érzem magam”) és a „te” kijelentések („Te felidegesítesz”) használata megőrzi a szívtől-szívhez érzelmeket, és nem hibáztat, ami növeli a pozitív és együttműködő reakciók esélyét. a szüleid, szemben a védekező ujjmutatással vagy elhárítással.
6. Adjon magának időt az alkalmazkodásra
Egyes szülők természetesen különösebb erőfeszítés nélkül értékelik és tiszteletben tartják az új határokat, míg mások nehézségekbe ütközhetnek, amikor a felnőtt gyermekek olyan változásokat kezdenek el, amelyek kényelmetlenséget és szorongást okoznak. Megint mások nyíltan megtagadhatják az új ön elfogadását és tiszteletét.
Lehetséges, hogy a szüleid nem szándékosan sértik a határaidat, hanem azt utánozzák, amit a szüleiktől tanultak – vagy nem tanultak. „A szülők gyakran nem ismerik fel saját traumájukat, és nem gyógyulnak be onnan” – mondja Choudhury. Lehet, hogy meg kell szakítania a kört ahhoz, hogy ne csak felismerjék, mi áll határproblémáik középpontjában, hanem egyáltalán problémaként ismerik fel őket.
Ne lepődj meg, ha a határok változásai eleinte ellenállásba ütköznek. Törekedjen arra, hogy ne bonyolódjon határvitákba, és tegyen időt, ha szükséges, hogy egyensúlyt és tisztaságot nyerjen.
„A marginalizált identitású felnőtt gyermekekről rendkívül értékes átgondolni, milyen traumákat örököltek szüleiktől, nagyszüleiktől és az előttük álló generációktól” – mondja Choudhury. „Az ilyen típusú „poggyász” felismerése segíthet a felnőtt gyermekeknek megszabadulni a szállítási felelősségtől.”
7. Állítsa be a következményeket
Ha egy szülő nem tartja tiszteletben az Ön által felállított új határt, előfordulhat, hogy meg kell ismételnie a kérését, és meg kell jegyezni a következményt.
Ha anyukád tudja, hogy tiszteletlennek érzed magad, amikor megjegyzést tesz a megjelenésedre, de mégis megteszi, tudasd vele, milyen következményekkel jár, ha folytatod ezt – például egy hét szünetet tart a vele való kapcsolattartásban.
Ha újra átlépi a határt, ismételje meg a határt és a következményt, majd ügyeljen arra, hogy kövesse a következményt. Minden. Egyetlen. Idő.
Ezt hívják törött rekord módszernek: „Ugyanazt a határt kommunikálod újra és újra, így megtanulják, hogy akárhányszor feszegetik is a határaidat, ugyanaz a verbális válasz és a következmény fog találkozni, mint ahogyan előre meghatároztad.” Chin mondja.
Íme, hogyan működhet:
1. lépés: Szánjon egy kis időt arra, hogy átgondolja, elemezze és azonosítsa azokat a gyakori stratégiákat, amelyeket a szülei a határaitok átlépésére használnak.
- Megpróbálják elhessegetni az érzéseidet? („Nem szabad kényelmetlenül érezned magad, mert X,” vagy „X-et kell érezned Y helyett, mert…”
- Bűntudat buktat, vagy rosszul érzi magát a határok felállítása miatt? („Azt hiszem, akkor megoldom ezt egyedül”, vagy „Elnézést, hogy azt akarom, ami a legjobb neked.”)
- Megpróbálnak tárgyalni? („Nem tudsz átjönni egy fél órára?”)
- Megpróbálják elfedni a határátlépést azzal, hogy impozáns kommentárjukat nem impozáns kijelentésekkel vezetik be? („Nem akarok tolakodni, de…” vagy „Ez a te döntésed, csak az…”)
2. lépés: Hívd fel, és mondd el nekik a módszerüket.
3. lépés: Fejezd ki, hogy megérted a nézőpontjukat.
4. lépés: Következetesen és ismételten ismételje meg a határait, és tájékoztassa őket a következményekről, ha továbbra is túllépik.
Az eredmény:
„Észrevettem, hogy folyamatosan próbálja [1. és 2. lépés: Nevezze meg és hívja ki a módszert]. Megértem, miért szeretné, hogy [3. lépés: kifejezze megértését] em>, de már világossá tettem, hogy [4. lépés: Határozza meg a határt]. Ha folytatja a [1. lépés: Ismételje meg a módszert] , nekem kell [4. lépés: Nevezze meg a következményt].”
8. Légy türelmes
A szülőtől és a beállított határtól függően előfordulhat, hogy csak hónapokkal később fog változást tapasztalni a viselkedésében.
„Ha éveken, sőt akár évtizedeken át konkrét stratégiákat alkalmaznak a határok feszegetésére, akkor szóban és viselkedésben megtanítják a szüleitnek, hogy ez már nem fog működni, valószínűleg nem fog egyik napról a másikra megtörténni” – mondja Chin.
Ismerd fel, hogy a célod nem feltétlenül az, hogy a szüleid elfogadják vagy érvényesítsék a határaidat – az ő válaszuk nem a te ellenőrzésed alatt áll. Amit van, az az, hogy hangot ad szükségleteidnek, és vállalod a következményeket, ha a szüleid nem tartják tiszteletben őket. A többi már rajtuk múlik.
Kapcsolódó olvasmányok
Hogyan kommunikáld az étellel és a súlyoddal kapcsolatos határaidat a barátokkal és a családdal
Hirdetés